DESESPERACION
Jonatan; así se llamaba sin H
intercalada, ni más zarandajas.
El nombre, fue cuidadosamente
elegido por su madre, la cual, se llamaba Natalia y una noche que salió de
juerga en busca de alguna manada a la que acusar después de violación, fue montada
y preñada por un tal José.
Así que de la unión de JOsé
con NATAlia, quedó el bonito nombre progresista de Jonatan.
El tal José, convivió un
tiempo con la madre de Jonatan y con el mismo Jonatan y, la cosa fue difícil.
José, de vez en cuando, le daba un montón de hostias a Jonatan y la madre, pues
no se enteraba mucho, porque andaba siempre colgada de algún porro que otro.
Pero un buen día, la madre de
Jonatan, reaccionó: Echó a la calle a José y se hizo con otro novio.
Este nuevo novio de la madre
de Jonatan, era más amable y nunca le pegaba a Jonatan, aunque… Como el tal
nuevo novio, era bisexual, pues de vez en cuando, “Montaba” a Jonatan, pero… No
conseguía doblegar la heterosexualidad de Jonatan, que al fin y al cabo,
terminó a sus doce años, medio enamorado de una niña… Melany. También de nombre
progresista y alguna que otra vez vioileteada por el último novio de su madre.
Todo iba bien entre Jonatan y
Melany, hasta que un buen día, llegó al colegio al que ambos asistían, un
comando de asistentes sociales, que les hizo meditar sobre la conveniencia de decidir,
puesto que ya tenían doce “añitos” (Como dicen ahora los gilipollas, sustituyendo
la palabra “años”) sobre la posibilidad de cambiar de sexo.
Hubo mucha palabrería y
finalmente, Jonatan y Melany, decidieron que sería “Guay” cambiar de sexo, al
menos por una temporada.
Fue fácil: Los asistentes
educativos, les protegieron y se aseguraron de que los padres de ambos no
intervinieran en nada, así que llegaron al quirófano sin mayores impedimentos.
Fue conmovedor, cómo ambos, cogidos
de la mano de una camilla a la otra fueron anestesiados y…
A Jonatan, le cortaron el pene
y con un taladro de la marca Casals, le
hicieron un práctico agujero por el que mear y recibir un pene si fuera
necesario.
A ella, le implantaron el pene
de él y…
Todo fue bien, hasta que un
día ya curados, cicatrizadas las heridas, decidieron hacer el amor o el sexo o
lo que coño fuera.
Fue doloroso, difícil y
terrible. Un solo intento de fornicar, les bastó para comprender que se habían
equivocado.
Así, que fueron a ver a los
asistentes educativos que les convencieron del cambio de sexo, para que les
ayudaran a intercambiar de nuevo su sexo, pero sin ningún éxito.
El médico que les había
practicado la aberración quirúrgica, no podía ayudarles, porque recién se había
suicidado, así que…
Lo tuvieron claro.
De nuevo, cogiditos de la
mano, se tiraron desde el tejado del colegio al que asistían y pusieron fin a
su aventura sexual progresista.
La noticia, con la rapidez de
la pólvora ardiendo, salió en todos los periódicos.
El General Rajado, cerró el
periódico meditabundo.
Había quedado impresionado por
el relato de lo sucedido. El periodista, se lamentaba de que los niños no hubieran
sido asistidos pisicológicamente (Escribo bien Pisicológicamente) para haberse
adaptado convenientemente a su situación progresista, democrática,
medioambiental sotenible…
El general, llevaba tiempo ya
preparando lo que tenía que ser un golpe de estado para acabar con tanta
mierda.
Llamó al coronel Trajano:
-Coronel…
-A las órdenes de V.E., mi
General.
-Vamos a tomar ya la decisión.
Necesitaremos algunos soldados para que nos acompañen. Vaya a la Primera
Compañía y elíjalos.
-A las órdenes de V.E. mi
General.
El Coronel, cabroncete que
era, entró súbitamente y de noche en la Compañía.
Lo que vio… No le gustó. El
Imaginaria, en lugar de velar el sueño de sus compañeros, estaba sentado en una
sillita, cosiendo un vestidito de muñeca de color rosa y cantando “Tengo una
muñeca vestida de azul, con su camisita y su canesú”.
Levantó la mirada, con asco el
Coronel y en la más próxima litera, vio a dos soldados en pijama, entrelazados
en una escena romántica y…
No aguantó más. Sacó su
pistola reglamentaria y mató al imaginaria marica y a los dos pervertidos y
seguidamente, gritó “Viva España” y se pegó un tiro él mismo.
San Pedro, en la recepción del “Más Allá”, donde se hacía el “triaje” de los
individuos que iban llegando para ver si iban al cielo, al infierno o a donde
coño fuera, estaba escandalizado.
Allí tenía a Jonatan, a
Melany, Al coronel, a los soldados maricas y… Sentía asco y ganas de vomitar.
Decidió ir a consultarle
directamente a Dios.
Dios, ni le escuchó. Estaba
reunido y tenía asuntos importantes.
Efectivamente, Dios estaba
reunido con tres ángeles biólogos, tres ingenieros químicos y uno muy malo que
le había prestado Lucifer desde el infierno, especialista en planear escenarios
crueles…
La cosa era clara:
Tras el fracaso con el
Covid19, que no había logrado exterminar a la humanidad, había que estudiar
algo nuevo, para acabar con tanta mierda en La Tierra, principalmente, con los
políticos…
Tomaron decisiones y
prometieron a Dios, que en unos días, tendrían elaborado un plan para
exterminar a todo bicho viviente en el Planeta Tierra.
Y salieron de la habitación:
Y Dios, que todo lo oye,
consiguió oír las últimas palabras de uno de los ángeles a otro… “Si lo hacemos
bien, ganaremos mucho dinero con esto y luego podemos montar una juega y
hartarnos de darnos por culo el uno al otro”.
Bajó Dios la cabeza, muy
triste y dijo:
-Yo, me voy al infierno si
Lucifer me deja alojarme allí. Ya no aguanto tanta mierda.
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